Forum TS Cegielnia Piaski

valchuck · Wysłany: Pon 17:39, 27 Mar 2006 Temat postu:

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, chciałbym wyleczyć owsiki...
- A co, kaszlą?
Laughing

Janka · Wysłany: Pon 18:22, 27 Mar 2006 Temat postu:

widze Loczek że kawałów nnie czytasz bo ja juz zamieściłem ten dowcip powyżej:)!!!oy

milutka7 · Wysłany: Pon 18:43, 27 Mar 2006 Temat postu:

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję?Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał!
Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?....
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpier***

milutka7 · Wysłany: Pon 18:45, 27 Mar 2006 Temat postu:

Młode małżenstwo postanowiło przenieść się na wieś i zacząć hodować świnie. Na początek kupili 12 prosiaków, ale okazało się , że wszystkie są rodzaju żeńskiego. Aby je zapłodnić postanowili zawieźć je do sąsiada który miał dużo knurów. I tak zrobili. Załadowali je na przyczepę, zawieźli a tam w wiadomy sposób świnie spedziły cały dzień. Przy odjeździe małżenstwo zapytało doświadczonego sąsiada, po czym można poznać ze świnie są już zapłodnione?
- O to łatwo poznać. Trzeba tylko patrzeć, czy nie zachowują się nietypowo.
Na drugi dzień mąż wygląda przez okno, ale świnie są całkiem normalne. Załadował je więc na przyczepę i zawiózł do knurów gdzie znów spędziły cały dzień. Następnego dnia ta sama sytuacja - świnie normalne, to znow na przyczepę i do knurów.
Rano mąż mówi do żony:
- Wyjrzyj i zobacz czy te świnie zachowują się nietypowo?
- Czy ja wiem?... - odpowiada żona.
- A co robią?
- Jedenaście siedzi na przyczepie, a dwunasta w szoferce i trąbi.

milutka7 · Wysłany: Pon 18:46, 27 Mar 2006 Temat postu:

Jedzie facet w autobusie. Jest bardzo ciasno, a że nie ma jak skasować biletu, facet musi poprosić o to mężczyznę stojącego obok. Nie wie jak się do niego zwrócić: Ty czy Pan? Myśli, mysli: "Autobus jest ekspresowy, więc jeśli facet nie wysiadł na poprzednim przystanku, znaczy że jedzie do mojej dzielnicy. Ma ze sobą kwiaty, znaczy jedzie do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy, że kobieta też musi być piękna. W mojej dzielnicy są dwie piękne kobiety: moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków: Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

milutka7 · Wysłany: Pon 18:46, 27 Mar 2006 Temat postu:

Dziewczyna to swojego chłopaka na pierwszej randce:
- Opowiedz mi o tym wypadku.
- O jakim wypadku? - pyta się chłopak.
- No chyba mi nie powiesz, że się z taką gębą urodziłeś..... Laughing

milutka7 · Wysłany: Pon 18:47, 27 Mar 2006 Temat postu:

Mąż wracając z pracy spotyka swoją kochankę. Postanawia pójsc do niej. Spędzają więc razem noc. Budzi się przerażony, że zona go zabije, pyta kochankę:
- Masz mąkę? Kochanka zdziwiona daje mu ją , on posypuje ręce i dzie do domu. W drzwiach wita go wściekła żona.
- Gdzie byłeś?!
- U kochanki
- Nie kłam, pokaż ręce.
Mąż pokazuje ręce , a żona na to:
- Ku...a znowu z chopakami na kręglach byłeś!

milutka7 · Wysłany: Pon 18:55, 27 Mar 2006 Temat postu:

Idzie zajączek przez las i zobaczył maleńką dziurkę w ziemi. Podchodzi i wola:
- uuuuuuhuuuuu
Cos mu odpisnelo "uuuuuhuuuuu" i wyskoczyła myszka.
Zajączek idzie dalej i zobaczył większą dziurkę, podchodzi i wola:
- uuuuhuuuu
Cos mu odpowiedziało "uuuuhuuuu" i wuskoczyl króliczek.
Zajączek idzie dalej i zobaczył jeszcze większą dziurę, podchodzi i wola:
- uuuuuhuuuu
Cos mu odpowiedziało "uuuuhuuuu" i wyskoczył lis, wiec zajączek dal nogę.
idzie dalej a tam jeszcze większą dziura, podchodzi i wola:
- uuuuhuuuu
Cos mu odpowiedziało "uuuuuuhuuuuu" i wyskoczył niedźwiedź.
Zajączek idzie dalej i widzi ogromna dziurę w ziemi. Podchodzi i wola:
- uuuuuuuuuhuuuuuu
Cos mu odpowiedziało "uuuuuuuhuuuuuuuu" i przejechał go pociąg. Laughing

milutka7 · Wysłany: Pon 18:59, 27 Mar 2006 Temat postu:

Dwaj skazani spotykają się w więziennej celi. Jeden pyta:
- Ile dostałe?
- 15 lat. A ty?
- 10 lat.
- To zajmij pryczę przy drzwiach, bo szybciej wychodzisz! Razz

milutka7 · Wysłany: Pon 19:04, 27 Mar 2006 Temat postu:

- Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić?
- W takiej samej w jakiej nastąpiło poczęcie.
- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu samochodu z noga wysunięta przez okno?! Laughing

milutka7

[link widoczny dla zalogowanych]

milutka7

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać. Razz

milutka7

Siedzi dwóch downów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki,a drugi to idź mu otwórz.

milutka7

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka...

milutka7

Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku-ku-kurwa, wpół do czwartej rano jest!