Forum TS Cegielnia Piaski

Buła · Wysłany: Czw 23:26, 23 Mar 2006 Temat postu: Kawały (wklejajcie tu kawały)

Wklejajmy tu kawały zamiast zakladac nowe tematy Smile

ja pierwszy Smile

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

Buła · Wysłany: Czw 23:29, 23 Mar 2006 Temat postu:

Plaża, morze, piękna pogoda.
Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało.
W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku.
Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę.
Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki, juz bez żadnych zahamowania wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swymłonie" i półgłosem mówi :
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia
pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać ? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając kierunku swojego przyrodzenia warczy :
- Słyszysz , ku**a, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600.
I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju.
Chciałbyś się z nią wykąpać, co ? - tutaj przekręca się na
brzuch - a taki ch*j, piasek żryj bydlaku...

Buła · Wysłany: Czw 23:31, 23 Mar 2006 Temat postu:

Przez autostrade przechodzi stado kaczuszek. Nagle tir przejechał wszystkie została tylko jedna najmłodsza. Po chwili przechodzi stado skunksów. Sytuacja się powtarza, tir przejeżdza całe stado zostaje jedynie jeden, najmłodszy. Zobaczył płaczącą kaczuszkę stojącą przy drodze, podszedł do niej:
- Cześć, co ci się stało?
- Właśnie tir mi przejechał całą rodzinę, nawet nie zdążyli powiedzieć mi kim jestem.
Na to skunks:
- A wiesz co, mi też nie powiedzieli. To może będziemy zgadywać. Zacznijmy od Ciebie.
- No dobrze
- Żółte piórka masz?
- No mam.
- A krzywe nóżki masz?
- No mam.
- A żółty dziubek masz?
- No też mam.
- To ja już wiem, ty kaczuszka jesteś!
- Tak to super, nareszcie wiem kim jestem, to teraz kolej na Ciebie. Futerko masz?
- No mam.
- A przedziałek masz?
- No mam.
- A śmierdzisz czasem?
- No śmierdzę.
- To ty piz*a jesteś! <lol> Very Happy

Buła · Wysłany: Czw 23:36, 23 Mar 2006 Temat postu:

Sory ze takie wulgarne ale poorstu leje z nich Smile

musze sie podzielic Smile

Dwoje gejów odstawia szermierke na penisy. - najlepsze zdanie Smile

W pewnym momencie jeden z nich zostaje TRAFIONY!
Upada na ziemie. Wypina dupe do góry i wola:
-DOBIJ MNIE DOBIJ!!!

Buła · Wysłany: Czw 23:37, 23 Mar 2006 Temat postu:

Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko r*chała, a nam ciągnik ukradli. 1hysterical.gif Smile

Buła · Wysłany: Czw 23:41, 23 Mar 2006 Temat postu:

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Janka · Wysłany: Nie 17:47, 26 Mar 2006 Temat postu:

Bułka!śliczne!ale zobacz tego!oberwał mnie!!

Pani pyta na lekcji uczniów:
- Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
Małgosia:
- Panie świeć nad jej duszą
Kazik
- Pokój jej duszy
Krysia:
- Spoczywaj w spokoju.
Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
Pani mówi:
- Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
- Ooooo tu kurwo leżysz....

Janka · Wysłany: Nie 17:51, 26 Mar 2006 Temat postu:

i jeszcze...
W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci, kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasio. Pani siędziwi, bo Jasio
na lekcji zawsze taki spokojny, a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Pani mówi:
- No proszę Jasiu. Powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasio jednym tchem:
- Najtańszy Napoleon jest w Czechach! duży <lol>

Janka · Wysłany: Nie 17:56, 26 Mar 2006 Temat postu:

Małgosia zaprosiła Jasia na kolację. Podczas kolacji Jasio niechcąco puścił bąka (cichacza). Rozniósł się wielki smród w jadalni, na co Małgosia nogą odtrąciła leżącego psa, mówiąc:
- Burek, odejdź!
Jasio ucieszył się, że nie uniknął kompromitacji, jednak po chwili znów pryknął. Małgosia:
- Powiedziałam Burek, odejdź!
Po chwili sytuacja znów się powtórzyła, na co Małgosia:
- Burek! Ile razy mam powtarzać! Odejdź bo cię jeszcze obsra!

Przychodzi facet do lekarza.
Panie doktorze, jak się leczy owsiki ?
- A co, kaszlą ? Laughing

Janka · Wysłany: Nie 18:00, 26 Mar 2006 Temat postu:

Pewien facet przeczytal ksiażkę o asertywnosci i postanowił ja wypróbować
na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z
kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię,
a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem
zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem się
zdrzemnę a wieczorem napuscisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba
mówić, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy skurwysynu!!!
piękne Twisted Evil

Janka · Wysłany: Nie 18:03, 26 Mar 2006 Temat postu:

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała.
__________________

Janka · Wysłany: Nie 18:05, 26 Mar 2006 Temat postu:

ten mnie po prostu zmiażdżył
Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu.
Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z
AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę
Mamma widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to
będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!

Janka · Wysłany: Nie 18:09, 26 Mar 2006 Temat postu:

W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to
weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek
przygotowujemy się psychicznie do pracy. w środę pracujemy. We
czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu.
Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapierdalać?

valchuck · Wysłany: Nie 19:09, 26 Mar 2006 Temat postu:

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie boli.
- A pije pan?
- Piję, ale nie pomaga...
Laughing

talar · Wysłany: Nie 22:24, 26 Mar 2006 Temat postu:

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mój mąż nie wykazuje żadnej aktywności w łóżku i chyba w
ogóle na niego już nie działam...!
- Dobrze, przepisze pani takie kropelki, proszę je dawkować mężowi po trzy
krople do każdego posiłku to na pewno poskutkuje.
Babka przychodzi do domu, wskakuje do wanny, potem przygotowuje obiad.
Będą pierogi. Babka se myśli "E, tam trzy krople, wleje od razu cala
flaszeczkę, będzie zabawa aż milo!".
Przychodzi do domu mąż, pierogi lądują na stole, a babka znów do łazienki
i przebiera się w seksowne ciuszki.
Nagle słyszy wrzask męża:
- STARA, CHONO TU !!!
Żona odkrzykuje "Już, momencik!", zaczyna poprawiać fryzurę. Za chwile
znowu słychać męża:
- STARA, no chodźże tu szybko !!!
Żona znów "Jeszcze chwileczka!!!" - już cala w "skowronkach".
Znowu stary krzyczy:
- STARA, chodź, bo nie mogę!!!
Żona wyskakuje w te pędy z łazienki, wpada do pokoju... Mąż siedzi przy
stole i trzyma się za brzuch ze śmiechu:
- Ty, stara, patrz - pierogi się pierdolą !!!